Comment savoir où on en est d’une relation amoureuse, est-ce une passade passionnelle ou bien quelque chose de plus profond et durable ? Le coaching peut vous aider à y voir plus clair en vous-même et à ajuster le comportement le mieux adapté pour prendre une position juste…

Différencier les différents aspects de la relation amoureuse

Chez un « partenaire » d’amour, il y a plusieurs facettes, liées mais distinctes cependant, qu’il faut pouvoir distinguer en soi pour y voir clair :

• Celui ou celle avec qui l’on a des relations sexuelles gratifiantes (sensuelles, sensibles, excitantes)
• Celui ou celle avec qui l’on fait des câlins tendres
• Celui ou celle avec qui on partage une même passion, même démarche, même recherche…
• Celui ou celle avec qui l’on partage de l’intimité intérieure (échanges profonds sur la vie, voire sur la métaphysique et la spiritualité)
• Celui ou celle avec qui l’on partage diverses activités plaisantes
• Celui ou celle avec qui l’on partage aisément des éléments du quotidien (partage d’un même lieu de vie : faire les courses, le ménage, etc…)
• Celui ou celle avec qui l’on s’engage en confiance (enfant, crédit, projets, travaux, etc…)
• Celui ou celle avec qui l’on est fier (ou pas gêné) d’apparaître en couple aux yeux des autres (les amis, la famille, les collègues, les voisins, etc…)
• …
• Et indépendamment de tout ce qui précède : celui ou celle pour qui l’on ressent une affection profonde, et avec qui on a envie de partager le maximum.

Il est intéressant de voir clairement ces différentes dimensions superposées, et de vérifier à quel point le tableau est complet ou s’il y a des cases insatisfaisantes, au sein d’une relation intime, si on envisage une « vie de couple », une relation amoureuse authentique, profonde et durable.

Voir plus loin que le bout de son nez…

Nous pouvons très bien vivre dans le présent, sans projections (nous le « devons » même), mais on ne doit pas ignorer que cela crée tout de même des habitudes (bonnes ou mauvaises), de la co-dépendance, donc de la vulnérabilité (même si cela compense des manques et semble donner de la stabilité et de la force par là-même).

Ainsi, sans s’en rendre compte, même se « fréquenter » gratuitement et légèrement nous mène infailliblement à tisser une histoire, support de projections inconscientes et involontaires diverses (attachements : désirs, peurs). Et on a vite fait de se retrouver à la tête d’un passé et d’un futur « ensemble »… 

Cependant, sont-ils choisis, sont-ils alignés avec nos aspirations profondes et notre trajectoire de vie ?

Jusqu’à quel point désire-t-on s’unir à l’autre, jusqu’où veut-on partager ?

Dans le fond, au-delà des bons côtés et des moments agréables, jusqu’à quel point est-on vraiment compatibles : valeurs, aspirations profondes, goûts, envies, modalités de fonctionnement ? (on peut être semblables ou complémentaires, les deux sont envisageables, parce que les deux présentent des avantages et des inconvénients).

Projetons-nous dans X années avec cette personne :

• A-t-on envie d’assumer ce qu’elle va devenir, fruit de son « karma » familial entre autres ?
• Aurons-nous l’amour suffisant pour nous montrer solidaire dans les difficultés (vieillissement, accidents, rigidifications, remontées du passé familial, etc…) ?

L’attraction que l’on ressent ne pourrait-elle pas n’être que ponctuelle, conjoncturelle, dépendante de facteurs circonstanciers ?

Ne risque-t-on pas de se retrouver embringué dans une aventure qui ne nous convient finalement pas tant que ça, une fois la nouveauté ou la situation auspicieuse dépassée ?

Cheminement intérieur de la conscience individuelle

La relation est une aventure merveilleuse et difficile. L’exploration, instant après instant, « sans se poser de questions » n’exclut pas de réfléchir, comme la lumière se réfléchit dans un miroir, de façon à être conscient de ce qui se joue dans ce qui est vécu.

• Faut-il se laisser aller à la facilité d’un présent avenant, au risque de lendemains qui déchantent ?
• Faut-il oser l’engagement dans le présent, quoi qu’il en coûte éventuellement plus trad ? Car, quand « plus tard » sera le présent, on devra y faire face, exactement comme aujourd’hui, avec courage, intégrité et poésie.

Pour vivre en amoureux de la vie, il ne faut peut-être pas trop la « personnaliser » (en faire une affaire personnelle selon l’un des accords Toltèques), ne surtout pas en faire une histoire « grave » (forcément empreinte de la lourdeur liée à cette gravité). La vivre intensément certes (comment faire autrement ?), mais sans « gravité », sans histoire (et sans ignorer cependant, que des histoires se tissent en permanence, autant qu’il y a de vagues à la surface de la mer. Des histoires, il ne peut pas ne pas y en avoir, mais on n’est pas obligé d’y croire et de se laisser prendre par elles :-).

Coaching pour y voir clair

Pas évident d’y voir clair en soi, dans une relation à fort enjeux, dans laquelle se trament souvent en arrière plan des jeux relationnels issus de notre propre filtre mental.

Quelques séances de coaching peuvent vous aider à clarifier au moins pour vous-même :

• vos souhaits, vos espoirs, vos attentes, vos craintes,
• vos atouts, vos valeurs, vos points d’ancrage, mais aussi vos vulnérabilités, vos inhibitions,

Le coaching se passe sous forme de quelques conversations téléphoniques (ou en visio) pour réfléchir par vous-même et en vous-même, à l’aide des questions et du miroir qui vous sera proposé par votre coach.

Entre 3 et 6 séances peuvent vous aider à faire le point sur vous-même et prendre des positions saines, afin d’éviter les pièges de la co-dépendance et des fantasmes (attentes inconscientes, attaches affectives, rêves enfantins) qui seront fatalement déçus, mais qui pourraient aussi vous mettre sur la piste de désirs profonds et légitimes, qui caractérisent vos aspirations profondes et parfaitement justes pour vous-même. En matière amoureuse plus qu’en tout autre domaine, il convient d’abord d’être aligné corps-âme-esprit, pour conduire votre barque au plus juste, pour vous et pour l’autre.

Tarifs de coaching pour les particuliers

Savoir poser ses limites

Pour pouvoir exprimer votre liberté, votre créativité, il vous faut un cadre. Ce cadre, vous aurez bien souvent à le faire respecter par les autres, qu’il s’agisse d’un temps pour vous, d’un espace personnel, d’un aspect intime de votre vie privée, que vous ne souhaitez pas partager. Poser des limites est nécessaire dans toute relation : relation de couple, relation amicale, relation passagère…

Alors comment le faire tout en gardant une bonne relation avec les autres, comment rappeler votre cadre, en posant vos limites, sans vexer ceux qui prétendraient aller au-delà ?

Voici un process proposé qui consiste à formuler un refus de manière constructive !

(sans agressivité ni culpabilité et proposant une solution satisfaisante pour les deux parties).

Après avoir reçu la demande :

• Décrire les faits en reformulant sans opinion ni jugement de valeur : « tu me demandes de … », ou bien « voici les faits que j’observe… »
• Exprimer votre sentiment : « face à ta demande je ressens … », « ces faits ne me conviennent pas et voilà pourquoi…(parce que dans ces conditions voici ce que je ressens) »
• Suggérez une solution : «je te propose de …, ce serait gagnant /gagnant si …je t’invite à… »
• Conclure en montrant les bénéfices de votre suggestion pour tous les deux
• Attendre la réponse et évaluer si cela vous convient ou pas. En cas de refus de la part de l’autre ou d’insistance : reformulez à nouveau, exprimez cette fois ci votre besoin et suggérez « quelles autres solutions seraient possibles pour répondre aux bénéfices de chacun ? »…