Quand il me ment, il ou elle me dit des mensonges, je me sens trompé(e), je me sens trahi(e)… et cela me paraît très grave, très important, insupportable, inacceptable, etc… Plusieurs options s’offrent à vous quand vous êtes confronté au mensonge des autres.

Que signifie « il me ment » ?

C’est quoi finalement le mensonge ? Cette vidéo d’Isabelle Padovani offre l’opportunité d’un pas de côté, un peu de recul par rapport à la notion de mensonge. Le mensonge est un mot connoté de « moralité » qui juge négatif, qui pointe la faute et le coupable. Le mot mensonge est employé pour désigner une étiquette mentale sur un objet, qui ne serait pas exacte.

Mais qu’est-ce que je considère comme faux ou comme mensonge ?

• Ce qui est contraire à mes perceptions : or on sait que celles-ci sont relatives, peu fiables, et différentes d’une personne à l’autre
• Ce qui est contraire à ce que je sais (ou crois savoir) : or le savoir n’est que de la mémoire, à propos de ce qui serait vrai. Ce sont des choses apprises, souvent d’autres personnes qui nous les ont enseignées, peut-être en se trompant eux-mêmes. Le savoir est relatif. D’ailleurs, on ne cesse d’en repousser les limites. Le savoir c’est inerte, c’est mort, ce n’est pas la vie, qui elle est en changement permanent. Ce qui était vrai hier ne l’est plus aujourd’hui. et les savoirs d’hier sont déjà obsolètes aujourd’hui…
• Ce qui est contraire à mes valeurs et mes croyances. Que sont les valeurs ? des pensées. Que sont des croyances ? Des pensées. Les valeurs sont des pensées qui me semblent importantes. Et les croyances, sont des pensées qui me paraissent vraies. Mais en aucun cas des valeurs ou des croyances ne sont des vérités absolues. Au mieux, ce sont « mes » vérités, et encore : ce sont « mes vérités du moment » ou bien mes impressions subjectives et superficielles » à propos de quelque chose.

Le risque des choix négatifs

Quand l’autre me ment, j’ai les choix négatifs suivants:

• de me mentir en lui trouvant des excuses, et en voulant tout de suite lui pardonner
• d’entrer dans le reproche (lui reprocher le mensonge, me reprocher ma bêtise d’avoir donné ma confiance à quelqu’un qui ne la méritait pas. Reprocher à la vie d’être injuste est également une variante cocasse.) Je peux nourrir des ressentiments, de l’amertume et un sentiment de culpabilité. Dans tous les cas, je m’indigne, je m’insurge contre l’inacceptable et j’en fais une affaire personnelle. J’interprète et je juge. Je déforme la réalité à plaisir pour mieux m’entortiller et me justifier dans le processus de ressentiments (le ressenti qui ment, comme le souligne Isabelle Padovani dans la vidéo ci-dessous)
• d’entrer dans l’opposé du reproche, qui est la victimisation. J’entre alors dans la plainte, je m’apitoie sur moi-même. Je me lamente. Là aussi, j’extrapole, j’interprète, j’amplifie : cela arrive qu’à moi, cela m’arrive toujours, c’est de ma faute, je ne mérite pas mieux, etc…

Que faire s’il me ment ?

Une meilleure option serait de se désintéresser du contenu du mensonge, s’il ne porte pas à conséquence. Après tout vous n’êtes pas forcément là pour redresser les torts et démasquer les impostures. Réaffirmez vos besoins. Quoi que puisse représenter l’autre à vos yeux, vous n’avez aucune raison de le faire passer avant vos propres besoins. Vous méritez de vous affirmer et d’affirmer vos valeurs. Demandez de la transparence, de l’honnêteté. Redéfinissez explicitement les termes du contrat implicite que vous avez passé avec l’autre. Et s’il n’est pas respecté, alors ça sera à vous d’aviser et de prendre les décisions qui s’imposent. Vous pourriez également confronter. En signalant gentiment votre étonnement. Vous pourriez aussi présenter des preuves. Pour démasquer le mensonge grâce à des preuves béton au bon moment,  il faut que votre interlocuteur sente que vous êtes ferme sur vos appuis et bien préparé. Il faut qu’il soit effrayé de vous mentir. Votre honnêteté et votre préparation doivent vous permettre d’avoir le dessus. Si votre interlocuteur continue de vous mentir, il n’a d’autre choix que de changer ses lignes de défense au fur et à mesure que ses mensonges ne tiennent plus. Prenez des notes, il devra ensuite avoir une bonne mémoire et vous pourrez le reprendre sur ce qu’il a dit avant. Vous pourriez alors indiquer que le mensonge ne vous convient pas, rappeler le genre de relations que vous souhaitez en précisant ce que vous n’admettez pas. Affirmez votre position et montrez quelles suites vous envisagez à cette relation si le mensonge devait se reproduire. Confronter quelqu’un en public n’aidera sans doute pas la personne à changer. Il vaut mieux discuter de la chose en privé de telle sorte que les sentiments de honte et d’embarras n’atteignent pas un stade critique. Dites calmement à la personne que vous pensez qu’elle a menti. Énumérez le ou les mensonges précis dont vous voulez vous entretenir. Ne traitez pas cette personne de menteuse. Là encore, il vaut mieux y aller doucement dans un premier temps. Dans la plupart des cas, la personne sera tellement embarrassée d’avoir été percée à jour qu’elle cessera de mentir.

Comprendre pourquoi il me ment

Se montrer emphatique et conciliant peut être une option. On l’a dit, le mensonge n’est pas forcément un crime de lèse majesté. On peut bien sûr essayer de comprendre pourquoi le mensonge. Cela traduit un besoin de se protéger ou une motivation cachée, qu’il est parfois intéressant de connaître, pour mieux comprendre. Mais parfois comprendre est inutile. Constater l’écart entre la version donnée par quelqu’un et ce que vous en savez par ailleurs, peut vous suffire si vous ne vous intéressez pas à l’autre. Dans ce cas pas besoin de chercher à comprendre. Les raisons sont multiples et ne vous concernent pas. Soyons juste : Il faut voir que si l’autre ment, vous aussi vous mentez parfois. Inutile de juger et de rejeter, cela ne mène pas bien loin, en général. Et au-delà ce cela, un mensonge peut se pardonner. Toutefois, une vie de mensonge n’est généralement ni saine ni satisfaisante. C’est alors sans ressentiment, d’une manière fonctionnelle, que vous prendrez des décisions par rapport à la situation et la relation.

Le mot « mensonge » est une étiquette moraliste

Réaliser que ce qu’on appelle mensonge est souvent connoté de manière moraliste inconsciente, nous permet de voir mentalement que ce que nous appelons « mensonge » est simplement un désaccord entre nos visions. Je vois quelque chose, que quelqu’un d’autre voit différemment. C’est tout. Elle voit autrement, ou bien elle voit comme moi, mais ce qu’elle voit autrement c’est la nécessité de dire ce qu’elle voit sans déformer. Elle a la vision qu’il est juste de dire quelque chose d’autre que la vérité, tandis que dans ma vision, c’est quelque chose qu’il ne faudrait pas faire. Mais au nom de quoi ? Au nom d’un code moral. Mais nous n’avons peut-être pas la même notion de ce qui est moral. Donc c’est bien un désaccord sur une vision, en définitive. Cela n’est donc pas si grave… Et il ne faut pas forcément y voir une offense personnelle !

Rien de personnel dans le mensonge

Cela n’a rien de personnel quand il me ment. Même si il me ment à moi, et même si c’est bien lui (et pas quelqu’un d’autre) qui me ment, cela n’a rien de personnel. En effet :

• s’il ne s’agissait pas de moi, mais d’une autre personne dans la même situation que moi, l’autre aurait peut-être menti de la même manière. Parce que c’est sa manière de faire dans ce genre de situations. Parce que c’est ce qu’il a cru faire de mieux dans son intérêt ou dans le mien.
• S’il ne s’agissait pas de cette personne mais d’une autre, qui aurait les mêmes croyances et les mêmes valeurs, elle aussi aurait probablement « menti »

Il ne s’agit-là que d’un comportement qui fait partie des options possibles. Cela ne vient pas exprès de cette « mauvaise personne » envers moi, « pauvre personne », victime visée spécialement par cette effroyable injustice !

Les bonnes mauvaises raisons de mentir

Elle ou il me ment pour me rassurer Parfois, un petit superlatif gratifiant « un poil » exagéré peut servir à rassurer. Mais il arrive aussi de mentir sur pour des raisons plus légères juste pour ne pas décevoir ou attrister. Cela passe généralement pour une raison valable de glisser un petit mensonge adroit pour faire plaisir et rassurer, sachant comme la vie est déjà assez dure parfois. Elle ou il me ment pour me séduire Les premiers mensonges arrivent rapidement, parfois même dans les toutes premières heures d’une ration. Pourquoi ? Mais pour lui plaire, pardi ! En faisant connaissance, vous enjolivez un peu votre histoire, votre enfance, vos dernières sorties ou vos dernières vacances… Ça, ce sont les petits mensonges tout gentils, les mensonges excusables et peu vérifiables. Il serviront à tisser des liens entre vous, à alimenter vos conversations pour vous emmener vers des sujets plus profonds. elle ou il me ment pour me protéger Pour ne pas décevoir ou blesser l’autre, on a souvent tendance à laisser dans l’ombre certains faits de notre passé, des erreurs de jeunesse qu’il juge parfois préférable de ne pas échanger avec les autres. On peut aussi éviter de rapporter des propos désobligeants. Ou bien taire les motivations profondes d’un propos, afin de ne pas envenimer une conversation.

Les signaux du système limbique

Pendant des millions d’années, le cerveau a développé un système très sophistiqué, appelé le système limbique, grâce auquel nous traitons les menaces, les dangers et les émotions, Les réactions du système limbique, qui représentent des réactions émotionnelles en soi, sont en fait universelles. Lorsqu’une personne a les sourcils froncés, les yeux écarquillés, car elle a peur ou reconnaît ce qu’elle voit, les mâchoires serrées, les muscles du visage et du cou tendus, les lèvres crispées, de la difficulté à avaler ou à respirer, nous pouvons dire qu’elle manifeste des signes non verbaux de détresse et d’inconfort. Pendant des millions d’années, avant que l’humain sache communiquer verbalement, une menace pour un individu (telle que de la nourriture avariée, la présence d’un serpent ou d’un tigre) constituait une menace pour tout le monde. Ainsi, notre corps a évolué pour afficher des signes physiques d’émotions, d’inconfort ou de danger afin de communiquer ce que nous percevons. Il est donc théoriquement possible de déterminer si quelqu’un représente une menace pour quelqu’un d’autre en lisant les signaux que le système limbique exprime. De la même manière, l’inconfort intérieur d’un menteur peut le trahir par les signaux qu’il émet. La plupart des gens qui mentent vivent des émotions négatives (désagréables) lorsqu’ils le font. Ces émotions sont associées soit à la crainte d’être découvert, soit à un sentiment de culpabilité. Il arrive parfois que certaines personnes ressentent des émotions positives (lesquelles ont souvent le dessus chez le menteur d’habitude); elles éprouvent du plaisir à mentir, c’est-à-dire de convaincre fallacieusement avec le plus grand naturel.

8 signes qu’il me ment

Selon le Huffpost, les 8 signes suivants caractérisent les comportements des personnes qui mentent. A mon avis, il ne faut pas prendre ces signes à la lettre. La chose est plus subtile que ces 8 pauvres signes, qui ne doivent pas servir à poser des diagnostics rigides sur les autres, en se risquant à les interpréter. Toutefois, ces signaux indiquent que quelque chose est trouble, pas forcément un mensonge. Cela peut traduire un malaise. Mais lequel ?