Qu’est-ce que la maturité émotionnelle ?

La maturité émotionnelle est la capacité à ressentir, assumer, et exprimer ses émotions, en tant que processus énergétique sans partir avec leur contenu. Les émotions sont des réactions normales, et ne sont en aucun cas un problème.

Si problème il y a, il vient des pensées fausses qu’on entretient à leur propos, des histoires « psychologiques » qu’on se raconte et qui visent à les étouffer, mais ne font que les entretenir au-delà de leur émergence naturelle. A défaut de pouvoir êtes ressenties et exprimées librement, les émotions bloquées créent une cuirasse qui nous enferme et inhibe nos potentiels !

Pour maîtriser ses émotions, il faut du courage, celui de les reconnaître et de les ressentir jusqu’au bout, sans les manipuler…

maturité émotionnelle

7 degrés de maturité émotionnelle

Au 1er degré de maturité émotionnelle (ou d’immaturité devrait-on plutôt dire) : l’émotion est refoulée dans l’inconscient, elles est niée pur et simplement.

Au deuxième degré, l’émotion est reconnue dans son germe, mais réprimée dans son expression

Au troisième degré, l’émotion est « racketée »

Elle s’exprime, mais masquée sous la forme d’une autre émotion. Le racket émotionnel est un processus qui substitue une émotion supportable, à la place d’une émotion inenvisageable. Exemples concrets :

Au 4ème degré, l’émotion est exprimée

Mais de façon désordonnée, disproportionnée (on parle d’hystérie, de « pêter les plombs », de monter dans les tours), la personne craque, elle explose de colère ou fond en larmes…

Au 5ème degré, l’émotion est exprimée de façon juste en relation avec ce qui la déclenche.

Au 6ème degré de maturité émotionnelle, l’émotion est exprimée et assortie de l’expression d’un besoin (Exemple : « je me sens furieuse, j’ai besoin qu’on me respecte ! »)

Au 7ème degré de maturité émotionnelle, l’émotion est assortie d’une demande

Exemple : « Je me sens en colère et je te demande de ne pas me couper la parole, parce que je ne me sens pas respectée quand tu le fais… »

Les 7 degrés de maturité émotionnelle traduisent le niveau d’intelligence émotionnelle d’un interlocuteur.

Précisions

Le degré 5 est l’expression d’un ressenti juste, tandis que le degré suivant ce ressenti est assorti de l’expression d’un besoin y correspondant. Le degré suivant fera le lien entre ce besoin et une demande claire Par exemple : 5- Je me sens triste que tu sois parti sans me dire au revoir. 6- Je me sens triste que tu sois parti sans me dire au revoir. J’ai besoin de ces petits moments de tendresse, où on se témoigne notre affection avant de se séparer. 7- Je me sens triste que tu sois parti sans me dire au revoir. J’ai besoin de ces petits moments de tendresse, où on se témoigne notre affection avant de se séparer. Serait-il possible pour toi d’être attentif à cela et de prendre le temps de ces petits rituels avec moi ? Vous voyez, le 5 pourrait presque passer pour une plainte. « Pourquoi tu te sens comme ça, il n’y a pas de raison, tu te fais des films, etc… »

Avec le 6, on comprend mieux pourquoi cette émotion. « Je comprends ce que tu ressens, mais que puis-je faire pour toi ? »

Et avec le 7 on voit bien qu’on peut faire quelque chose de précis pour l’autre, il n’y a plus besoin d’essayer de deviner comment…

Le 7 n’est pas inaccessible

Voyez que le degré 7 n’est pas inaccessible du tout, et qu’il faut juste de l’honnêteté et du courage… et un peu d’exigence envers soi-même pour expliciter ce qu’on ressent jusqu’au bout et d’aller jusqu’à affirmer une demande. Ces qualités ne vous manquent pas, il suffit juste que vous souhaitiez les incarner dans votre attitude envers vous-même. Ce n’est ni héroïque ni extra-ordinaire, c’est juste votre vraie nature… Ecoutez l’émotion qui se passe en vous, voyez la pensée qui la provoque, sentez vos sensations physiques, restez avec un instant., et vous grimperez sans effort sur l’échelle de maturité émotionnelle, sans rien faire de spécial. Le seul truc, c’est de savoir si vous avez une demande ou non, et s’il est nécessaire d’exprimer aux autres vos émotions ou pas. Ou plutôt : dans quelles circonstances il est pertinent ou non de le faire. On peut très bien imaginer que les choses soient claires pour vous et que vous n’ayez pas envie de le partager, ou pas envie de demander quoi que ce soit.

Pas de solution de facilité

Ceci dit quand vous ne vous sentez pas respecté, il va bien falloir le dire et proposer des changements, sinon il faudra subir ou partir. entre ces deux solutions insatisfaisantes, il y en a une troisième, sans compromis, qui consiste à expliquer et comprendre, et trouver un mode opératoire satisfaisant pour les parties prenantes (l’autre ou les autres…). C’est peut-être trop facile de :

Le mieux est d’aller jusqu’à la formulation courageuse d’une demande, peut être assortie d’une proposition (ce qui représenterait un 8ème degré de maturité émotionnelle ?) : « Voici ce que j’aimerais… et voici ce que je propose… Quant à moi, voici ce que je pourrais faire pour… » Et là, il y a trois façons comme toujours :

Un ultime degré de maturité émotionnelle ?

C’est là que j’aimerais aller jusqu’à suggérer un 9ème degré, où on voit tout bien clairement, jusqu’à la demande qui pourrait être formulée et la solution envisagée, mais sans rien en dire, ou plutôt rien en attendre, considérant que ce qui sera, sera parfait (avec ses imperfections). Cela procèderait d’un lâcher prise, d’un total abandon de soi à ce qui est, sans « vouloir » particulier, sans attente, sans espoir, juste avec l’acceptation. Dans cet état, quand les émotions surgissent, il y a :

Rien à « négocier »

De plus en plus, on ne cherche pas de solution parce qu’on ne considère pas qu’il y ait de problème. (voir à ce sujet notre article : « chercher la solution nous en éloigne ») Depuis le vaste arrière plan de soi-même, où tout va bien, on voit bien qu’à l’avant plan il y a des mouvements, des ressentis, des besoins, des élans pour exprimer des demandes, des idées pour faire des propositions… mais comme ça va globalement déjà bien finalement, il n’y a plus obligation d’aller au front « négocier » au sein du grand jeu de rôle du monde extérieur.

Cela reste un choix possible, mais il peut également être confortable, de laisser les choses en l’état :

Quoi faire avec ça ?

Les classifications : 7, 8, 9 degrés… Pourquoi envisager des degrés ? Ou pourquoi pas 10, pendant qu’on y est ? Oui, pourquoi pas en effet ? C’est bien joli, intellectuellement, de classer les « degrés de maturité émotionnelle ». Cela paraît logique, cela permet probablement de comprendre, de se situer, de se donner des perspectives et des axes de progrès… Cela rassure peut-être ? Très bien. Mais n’allez pas jusqu’à vous classer ou vous donner une note sur 7, 8, 9 pour évaluer votre niveau de maturité émotionnelle ! Cela ne sert à rien. Une fois que c’est lu, vu, et intégré, oublier tout ! Revenir à sa sensibilité, honnêtement, et vivre ce qui est là, en observant, en constatant ce qui se passe en soi, sans chercher à « faire » soi-même quoi que ce soit différemment. Observons ce qui se passe, et ça va se faire tout seul sans effort, « un pas après l’autre et le chemin se fait ». Un jour, nous nous lasserons de souffrir pour rien. En attendant, bon courage, il en faut, pour être simplement là, dans l’instant présent

maturité émotionnelle

« C’est au pied du mur qu’on voit le maçon » dit un proverbe. C’est à l’épreuve de la réalité, qu’on apprend et qu’on devient…

Encourager la maturité émotionnelle

Vous voulez jouer encore un peu avec les degrés et les classifications, avant de retourner à vos occupations et vous confronter au silence qui elles anime ? Pourquoi pas ? Parfois vous devez faire face à l’émotion des autres. Selon leur niveau de maturité émotionnelle dans une situation donnée, plusieurs tactiques de réponses sont ainsi logiquement à votre disposition :

maturité émotionnelle

A quoi sert la maturité émotionnelle ?

La question ne se pose pas en terme d’utilité (C’est comme si on demandait : à quoi ça sert d’être plus équilibré, ou moins fragile ?). Les états ne sont pas obligés de servir à quelque chose. On les traverse, on les vit, c’est tout. Un jour, ce qui vous reversait, ne vous renverse plus. Ce qui vous excitait tant, ne vous touche plus. Du coup, vous êtes plus tranquille, et plus disponible, beaucoup plus prompt à répondre de façon juste, au lieu de réagir émotionnellement dès qu’on agite un chiffon rouge… (voir notre article Ressentir les émotions) Quelques séances de coaching peuvent vous aider à libérer certaines émotions restées coincées, et vous accompagner vers plus de fluidité et d’épanouissement personnel. Il peut aussi arriver qu’on soit amené à traverser une crise personnelle, et dans ce cas, il est intéressant de ne pas rester seul à affronter les difficultés. Prendre appui sur une main tranquille, pour avancer sur votre chemin est quelque chose de réconfortant, qui permet de souffrir moins et de reprendre plus vite la maîtrise de soi dans la situation…

Des indicateurs de maturité émotionnelle

La maturité émotionnelle n’est pas une fin en soi, et vous n’allez pas en faire un objectif. Mais si vous souhaitiez des pistes pour mûrir émotionnellement, en voici quelques unes :

1- Savoir dire adieu

La plupart d’entre nous avons très peur de lâcher les amarres et laisser la vie poursuivre son cours. Penser que le passé était mieux que le présent nous empêche de lâcher prise. Les personnes émotionnellement mûres savent que, si elles restent attachées au passé, elles ne pourront pas boucler leurs cycles de vie ni guérir leurs blessures émotionnelles.

2- Parvenir à voir son passé émotionnel sans en souffrir

Il faut absolument réussir à éliminer la souffrance liée à notre passé pour progresser sur la voie de la maturité émotionnelle, comme pour les mauvaises herbes, qui cachent ce qui est près de nous. Les personnes émotionnellement mûres savent combien il est important de vivre au présent, en acceptant ce qui est arrivé et qu’on ne peut plus changer. Rebondissez sur vos erreurs pour aller de l’avant. Si nous perdons le contact avec notre être profond, même sans nous en éloigner, nous laissons les aspects négatifs du passé s’ingérer dans le présent, ce qui est source de souffrance.

3- Avoir conscience de ce que l’on ressent

La maturité émotionnelle nous aide à mieux comprendre nos sentiments et ceux des autres, en nous efforçant de réfléchir à ce que nous pensons ou ressentons. La clarté de vue qu’ont les personnes mûres contraste avec le chaos mental de ceux qui sont dépourvus de cette maturité émotionnelle, alors qu’elle leur permettrait de résoudre efficacement les problèmes quotidiens.

4- Ne se plaindre de rien

La meilleure façon d’encourager le changement est de cesser de se plaindre. Comme elles ont appris que nous sommes ce que nous pensons, les personnes émotionnellement mûres ne se laissent pas emprisonner dans les labyrinthes sans issue des regrets – et agissent. Si vous voulez vivre malheureux, plaignez-vous de tout et de tous.

5- Être en empathie

Sans se laisser influencer par les émotions de l’autre

Les personnes émotionnellement mûres se respectent et respectent les autres. Elles ont la capacité de créer un lien satisfaisant avec autrui, en sachant être à l’écoute et échanger, en ayant appris à regarder l’autre avec générosité. Nous avons tous des valeurs différentes, mais nous voulons tous être heureux et acceptés des autres.

6- Ne pas s’auto-flageller

Apprenons de nos erreurs, elles nous permettent de distinguer les voies que nous ne devons pas emprunter. Les personnes mûres ne s’en veulent pas d’avoir des limites car elles les acceptent et cherchent à s’amender, sachant bien que les choses ne se passent pas toujours comme nous le souhaiterions.

7- Apprendre à s’ouvrir émotionnellement

Finies, les cuirasses émotionnelles : il faut s’engager et croire aux autres en ayant confiance en soi. Ne soyez pas perfectionniste et n’attendez pas des autres qu’ils soient parfaits. Pardonnez-les et pardonnez-vous. La maturité émotionnelle, c’est prendre sa vie en mains, c’est détenir sa propre vision du monde, c’est avoir l’ambition de la réussite. Grâce à elle, la vie cesse d’être une obligation pour devenir un plaisir.

3 dysfonctionnements émotionnels classiques

Trois mécanismes altèrent l’expression naturelle des émotions.

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Paul Devaux

Coach professionnel

Depuis 25 ans, Paul pratique le Coaching professionnel en entreprise, dans une approche systémique. Accrédité à la Société Française de Coaching en 2008, il est également formateur et superviseur de Coachs depuis 2010. Egalement fondateur d'une école de coaching (voir NRGY-trainig.fr).

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